Блог

профессиональная психология

Рубрики
Блог

Как рассчитать СВОЮ ЦЕННОСТЬ

Своя ценность — это что такое и можно ли ее вычислить?!

Сейчас такие понятия, как опора на себя, уверенность и самооценка, известны многим. Но каждый трактует их по-своему. Продолжая тему обесценивания, давайте попробуем рассчитать свою личную «цену».

Для примера возьмём любой продукт на рынке. Его стоимость складывается из трёх факторов:

Себестоимость — затраты на производство.

Наценка — добавленная стоимость, зависящая от позиционирования.

Внешние рыночные факторы — спрос, предложение, конкуренты, экономическая ситуация и ценность для клиента.

Перенесём эту логику на нас самих:

1️⃣ Себестоимость — это то, как мы ощущаем себя наедине с собой. Наши внутренние ресурсы, убеждения, ценности, опыт и навыки. Это наша базовая «стоимость», которая не зависит от внешних обстоятельств.

2️⃣ Наценка — это то, что мы добавляем, когда позиционируем себя среди других. Например, социальный статус, достижения, имидж или маска, которую надеваем в зависимости от окружения.

3️⃣ Внешние факторы — это обстоятельства нашей жизни: окружение, культурные нормы, запросы общества и даже случайности судьбы. Эти факторы могут временно повышать или понижать нашу «цену».

✅ Зачем это знать?

Чтобы не уходить «в минус»💳

Когда нас недооценивают, это может истощать нашу психику. Если вы чувствуете, что ваша «цена» падает в глазах других, возможно, стоит укрепить свою «себестоимость» через самопознание и заботу о себе.

Чтобы не отрываться от реальности💸

Искусственно завышенная «цена» рано или поздно приводит к разочарованию. Когда иллюзорное восприятие себя разрушается, это может быть болезненно.

Здоровая самооценка — это когда ваша «себестоимость» (внутренняя ценность) соответствует вашей «наценке» (внешнему восприятию). Тогда вы уверенно стоите на земле, но при этом не боитесь расти.

💡 Как это работает в жизни?

Если вы чувствуете, что постоянно «дешевеете» в глазах других, возможно, стоит укрепить свою «себестоимость» через самопознание и заботу о себе.

Если же вы замечаете, что ваша «цена» искусственно завышена, это сигнал поработать с внутренними страхами и принять себя настоящего.

🌟 Помните:

Наша ценность — это как курс валют: он колеблется, но важно держать руку на пульсе.

Рубрики
Блог

ЧТО Я УЗНАЛА, СТАВ ПСИХОЛОГОМ

За годы работы с людьми я услышала сотни историй, эмоций и переживаний. И знаете что? Многие из нас (включая меня саму) часто неверно понимают базовые вещи: принять, простить и отпустить. Давайте разберемся, что на самом деле скрывается за этими словами.

Принять ≠ Быть безучастным

Многие думают, что принять ситуацию — это как опустить руки и сказать: «Ну, так тому и быть». Но нет! Принять — это не о бездействии. Это значит взять свои чувства по поводу ситуации и присвоить их себе. Да-да, даже если это гнев, обида или боль. Нужно позволить себе прожить эти эмоции, признать их своей частью, а не бороться с ними.

Пример: Вы потеряли работу. Принять — это не «всё равно, найду другую», а скорее «да, мне больно и страшно, но это моя эмоция, и она имеет право быть».

 Отпустить ≠ Забыть

«Отпусти это!»— сколько раз мы слышали эту фразу. Но часто она воспринимается как призыв забыть всё, что случилось. А это совсем не то же самое. Отпустить — это осознанно освободить свою энергию для других действий. Это не бездействие, а наоборот — действие. Вы перестаете контролировать то, что уже невозможно изменить, и даете себе разрешение двигаться дальше.

Пример: После расставания вы продолжаете вспоминать каждое слово, каждый момент, анализируя, что пошло не так. Отпустить — это не вычеркнуть человека из памяти, а сказать себе: «Я сделал(а) всё, что мог(ла). Теперь у меня есть энергия на новое». Кстати, «отпустить» не значит: «Я просто заблокирую его/ее в соцсетях и буду следить за сторис через фейковый аккаунт». Это уже другой уровень контроля!

Простить ≠ Радовать обидчика

«Прости его — он ведь не хотел!» — звучит знакомо? Прощение часто путают с тем, чтобы пойти навстречу другому человеку или сделать вид, что ничего не произошло.На самом деле простить — это не о другом человеке. Это о вас. Это способ позаботиться о своем душевном спокойствии. Когда вы прощаете, вы помогаете себе двигаться дальше, а не делаете подарок обидчику.

 Пример: Вас предали друзья. Простить их — не значит снова довериться им или делать вид, что всё нормально. Простить — это сказать себе: «Да, это больно, но я не позволю этой боли управлять моей жизнью». Прощение — это как отправить письмо в черновики. Вы написали, выплеснули, но адресат не обязан об этом знать. Главное — вам стало легче.

Почему это важно? Эти три концепции — принятие, отпускание и прощение — это не просто красивые слова. Это инструменты, которые помогают нам жить полной жизнью. Они дают силы двигаться вперед, вместо того чтобы застревать в прошлом.

 И помните: Путь к внутренней свободе начинается с маленьких шагов. Примите свои чувства, отпустите то, что не в ваших силах изменить, и простите — ради себя, а не ради кого-то другого.

Рубрики
Блог

От разговоров к изменениям: смысл групповой терапии

На что это похоже

Участники терапевтической группы собираются очно или онлайн, знакомятся, делятся своими историями и откликаются друг другу. В группе обычно 1–2 ведущих, которые одновременно являются участниками, но берут на себя дополнительные роли. Они следят за соблюдением правил, обеспечивают безопасную атмосферу и помогают каждому участнику двигаться вперед. Темы для обсуждения выбирает сама группа. Кто-то делится личными переживаниями, кто-то поддерживает разговор, а кто-то предпочитает просто слушать. Ведущие помогают найти подходящий формат для продуктивной работы каждого.

Чем это отличается от разговоров с друзьями?

В беседах с близкими мы также можем найти поддержку, услышать мнение со стороны или просто выговориться. Однако такие встречи редко приводят к глубоким изменениям. В терапевтической группе это возможно благодаря равенству участников, которые не связаны прошлым опытом отношений и нейтральному присутствию ведущих. Здесь каждый может исследовать свои потребности, учиться лучше понимать других и находить новые способы выстраивать отношения.

Какие запросы решаются в группе?

Какой бы ни был ваш запрос, в группе вы обязательно будете исследовать себя через взаимодействие с другими под руководством опытных ведущих. Наша психика формируется в отношениях, и если что-то пошло не так, это может вызывать страдания в любой сфере жизни. Группа — это возможность перестроить свое восприятие себя и окружающих. Благодаря этому открываются новые грани отношений с собой и другими.

Почему группы долгосрочные?

Чтобы все вышеописанное стало возможным, важны регулярность и длительность встреч. Группы проходят в одно и то же время, и заранее известна дата окончания. Для глубокого исследования себя в отношениях нужно время — больше, чем пара встреч.

Рубрики
Блог

Смерть, как экзистенциальная данность.

секреты твоего голоса

Сегодня день рождения моего папы.  Ему бы исполнилось 74 года и уже 33 года его нет.  Вчера в нашей  гештальт-читалке обсуждали экзистенциальные данности. Одной из них является конечность бытия. Смерть неизбежна и индивидуальна.  Ее  не заменить и не разделить с другими.  Уход близких напоминает о  собственной смерти, -это мощный катализатор для переосмысления других данностей бытия.Что подвергается переосмыслению:

1. «Здесь и сейчас»  — Осознать  ценность  каждого  момента жизни, так как  будущее не гарантировано.

2. «Какой смысл я хочу внести в свою жизнь»  — Переоценить  карьерные,  семейные или личные цели.

3. «Ответственность за свою жизнь»  —  Отказаться  от оправданий или зависимости от внешних факторов.

4. «Укрепление отношений»  — Уделять больше времени семье и друзьям.

5.  «Духовное развитие» —  Заглянуть в себя, свериться с реальностью и понять: как мне с собой, что  действительно хочется развивать в себе. Мы одиноки в этом мире  и это данность, которую  хочется «обойти» — работой, отношениями, детьми.

Смерть страшна запускающейся тревогой о жизни. Мы ежедневно собираем гештальт своего существования и различаем то, что возможно делать «на автомате», а что стоит обдумать.                     

   «Так, сегодня понедельник, я проснулся дома,  на завтрак есть гречка или трюфельный омлет)), мне предстоит …. и это моя жизнь!» — так выглядит сборка актуального гештальта жизни.

Рубрики
Блог

Вкусный стыд. Рецепт

Шуточный рецепт, как приготовить стыд.

 Ингредиенты:

— 1 щепотка неловкости

— 2 чашки самоосуждения

— 3 столовые ложки «что подумают люди»

— 1 порция нереализованных ожиданий

— 5 капель «слишком поздно»

— 1 стакан стереотипов

— Немного взгляда зеркала (по желанию)

— Несколько комков воспоминаний (желательно с неловкими моментами из прошлого)

 Инструкция:

1. Подготовка: Начнем с того, что выберите удобное место, чтобы никуда не уходить в момент приготовления. Желательно, чтобы было тихо, но все-таки рядом кто-то случайно что-то сказал про ваше поведение.

2. Миксование неловкости: В небольшой миске соедините щепотку неловкости с 3 столовыми ложками «что подумают люди». Тщательно перемешайте, чтобы смешать все сомнения. Этот шаг – ключевой, так как неловкость придает всему блюду характер.

3. Добавление самоосуждения: Понемногу подсыпьте в смесь чашку самоосуждения. Это придаст стыду тот самый глубинный вкус, который останется с вами надолго. Не переборщите, иначе получится слишком горько.

4. Стереотипы и воспоминания: Всыпьте стереотипов столько, чтобы хватило на всю жизнь. Потом добавьте несколько комков воспоминаний – желательно, чтобы они были яркими и прошли с вами через неловкие моменты.

5. Промешивание: Когда все ингредиенты смешаны, добавьте капли «слишком поздно». Хорошо перемешайте и ждите появления первого легкого ощущения неудобства.

6. Финальный штрих: Украсьте своим взглядом в зеркало. Внимательно смотрите на себя, представляя, как могли бы поступить в этом моменте ваши герои, и посчитайте, сколько ошибок вы сделали.

7. Подача: Подавать стыд можно в любой момент жизни, когда кажется, что «все уже поняли» или «все видели». Обычно это довольно острое блюдо, поэтому лучше всего подавать с чашкой чая для успокоения.

 Примечание:

Если стыд уже стал слишком сильным и невыносимым, попробуйте подать его с ложкой юмора, положительным самоироничным отношением или выплеснуть в безопасном месте. Стыд хорошо уходит после этого!

Bon appétit!

Рубрики
Блог

Иллюзии

Иллюзии в живописи и жизни. «Менины» 1656 называют самой загадочной картиной Диего Веласкеса.

Испанский придворный художник изобразил маленькую принцессу с ее свитой, которые наблюдают за тем , как сам Веласкес пишет картину. Себя Веласкес сделал привлекательнее и моложе , идеализировав.
Выглядит это так , как -будто девочка и сам художник смотрят на зрителя , но на самом деле их взгляд направлен на короля Филиппа IV и его супругу Марианну. Их мутное отражение зритель может увидеть в зеркале на заднем плане. Я видела эту картину воочию в музее Прадо , она огромна 3,20 х 2,74 метра, хочется рассматривать детали , лица и костюмы. Впечатляет точность прорисовки, простота и приятные тона.
Так точно это ложится на изображение отношений. Мы часто бываем в иллюзии, что смотрят на нас, считываем надменный спокойный взгляд ( как у принцессы ) в свой адрес и даем ему оценку , быстро достраиваем свои фантазии из этого начинаем взаимодействовать. Идеализируем автора происходящего , к примеру , ищем справедливости в этом мире. Реальность содержит подсказки в виде размытого изображения зеркала. Но оно бывает недоступно , где -то в глубине, на дальнем плане, в фоне.
Точно знаю , что становится более вероятным увидеть это в группе и лучше в терапевтической.

Рубрики
Блог

Символическая функция психики

графити на стене

Символическая функция отвечает за аффективную регуляцию.  Происходит перевод телесных феноменов на когнитивный язык. Когда не срабатывает эта функция , то происходит отыгрывание.  Отыгрывание -это когда моя адаптация направлена не на удовлетворение потребности, а на снижение аффекта.  Когда сложно осознать и тем более разместить свое неудобство в контакте .
Например, в отношениях с кем -то не осознаю свое неудобство, стыд, недовольство, гнев ( за которым может быть потребность в любви и принятии) , дискомфорт остается , -отыгрываю через отказ от встречи с этим человеком. 
Психика и тело мне сильно помогут не успеть , заболеть, другими делами завалить. К отыгрыванию также относится курение , алкоголь и прочие штуки изменяющие сознание. 
Психотерапия работает в зоне символического, исследуя то, как человек пришел к той или иной форме или способу справляться с трудностями, зачастую способ устаревает и сам становится проблемой. Такой автоматизм блокирует творческую природу человека, спонтанность и открытость в контакте с собой и другими людьми. Такая изолированность может выражаться и в форме различных симптомов , -заболеваний тела. Что всегда говорит о болезни души.

«Человек живет в мире символов. Символически ориентируется как символ по отношению к другим символам». Ф.Перлз (основоположник гештальт -терапии)
«Символизация,- это процесс превращения мысли в зрительные образы». З.Фрейд

Рубрики
Блог

Личные границы

Личные границы человека  состоят  условно из двух частей. Первая — это  представления о себе , как отдельного от других.  Вторая — осознание других людей,  как отдельных  со своими желаниями и возможностями, сюда же можно отнести представления о мире и об отношениях с ним. Содружество этих частей  приводит к вступлению в отношения,  любопытству, открытости к новизне и развитию.  Что  проявляется, как  способность адаптироваться, вовлекаться, меняться, а также отказываться от неподходящего. 

Защита границ

Другими словами, способность пробовать, примерять, а потом  брать  или отвергать. Здесь нет речи о требованиях к себе и другим удовлетворять  свои потребности , я рассказываю о гибкости  и устойчивости психики, о  знаниях  своих возможностей и ограничениях, о вере в себя.  Если вы чувствуете, что вам приходится отстаивать свои личные границы в отношениях,  или вы считаете, что должны это делать,  или , как вам кажется, вы очень хороший и принимающий все и всех человек, то ваши представления о себе и мире «не дружат». Это  часто сопровождается тревогой, недовольством собой и окружающими, злостью, обидами и  прочими страданиями.

Пример кинематографа

Как в «Бедные -несчастные» Йоргоса Лантимоса. Ригидность и жестокость личных границ, невозможность впустить  в себя новое, противопоставляется спонтанности, любопытству и эксперименту. 

Одной из задач развития психики является интеграция  представлений о себе , о других, об отношениях с окружающим миром. https://beauty-gestalt.ru/blog/

Интеграция -это объединение частей в целое.  То есть , ребенку предстоит очень хорошо узнать себя , иметь интерес к познанию мира и  как -то «подружить» все эти понятия.  В фильме утрировано показан этот сложный процесс  психического развития  героини. 

Авторы использовали  другого героя — плейбоя юриста Дункана Веддерберна, чтобы  противопоставить  две различные психики.  Дункан проявляется яркими реакциями на изменение картины мира, переживает тяжелую драму , демонстрирует расщепление ( противоположность интеграции). У него нет способности объединить опыт плохого и хорошего состояния, нет возможности изучать другого и принимать его плохие и хорошие качества; тот, кто был дорогим , стал ужасным.  И также нет возможности отказаться от этих отношений , он чувствует брошенность, одиночество и желание мстить. 

«НАШ РАЗГОВОР ПОШЕЛ ПО КРУГУ» -Бэлла 

Рубрики
Блог

Мир снаружи и внутри

Мир снаружи и внутри -это моя попытка рассказать о том, что является предметом психотерапии.

Внутри каждого из нас есть проекция мира. Иногда она не совпадает с реальным.  Обычно, когда что-то меняется, когда непонятно, что происходит. Сопровождается это суетой, волнением, беспокойством и даже яростью. В такие моменты разрушается внутренний мир, то, к чему привыкли. Хочется заново все собрать и обрести свою целостность. Но она оказывается мнимой , так как не соединяет в себе принятие разного себя и своих ограничений, она дает надежду , что я в силах все вернуть на место. Там , где есть надежда, нет места разочарованию, следовательно — нет возможности других действий. Путь к изменению себя во внешнем мире лежит через изменение внутреннего представления об этом самом мире. Разочарование открывает доступ к грусти, к признанию несовершенства внутренней модели мира, к необходимости ее менять.

Зачастую это сопряжено с невыносимой болью. Боль утраты своей проекции мира воспринимается тотальной, всепоглощающей, пугающей и кричащей. Страшно уходить в нее, как будто есть вероятность не вернуться из сложных переживаний и сойти с ума. Хочется проскочить , отвлечься и как-будто с закрытыми глазами пройти этот процесс. Тогда мы становимся сторонними наблюдателями, ожидающими , чем это закончится и как-то разрулится. Руки опускаются, ничего не хочется — это про то, что не хочется погружаться в боль и уже нет надежды на себя. Боль сбивает с ног и топчет, а при попытках подняться, она ставит подножку и снова бьет.

Невозможно заставить себя разочароваться волевым усилием. Согласно парадоксальной теории изменений Арнольда Бейссера , изменения становятся возможными не в результате механических попыток измениться , а в результате полного переживания того, что есть.  Активное проживание возвращает авторство жизни, печаль помогает найти смысл в происходящем, постепенно возвращается разум и желание действовать. Тогда возможны изменения и развитие.

Поэтому в психотерапии создается пространство для того, чтобы замедлиться и почувствовать себя. То, что мы думаем о себе и как себя чувствуем — это два мира. Мир снаружи и внутри. Их согласованность присутствует в каждом счастливом моменте жизни. Их разобщенность сопровождает каждый миг страдания.

Рубрики
Блог

Жизнь после потери

Жизнь после потери или как жить, когда мир рухнул. Где искать временную идентичность, на что опираться -эти вопросы каждый решает по-своему, продуктивность этого решения зависит от окружения и способности психики адаптироваться.

Пересмотрела «Жить»  В. Сигарева. Фильм об обычных людях , которые потеряли близких.  Яркие истории психического расщепления , такого отделения от невыносимых чувств, сопровождающих потерю.  Поверить в смерть настолько невыносимо, что легче допустить , что похоронили живых и бороться за них.

У меня есть  личный опыт непринятия потери, когда внутренние диалоги позволяли ощущать присутствие отца несмотря на его смерть , мне казалось он меня оберегает , защищает и любит. Так вышло, что гроб не открывали, из -за многочисленных травм и я не выдела папу мертвым. Мне было 12 лет и я иногда придумывала, что он вернется, это ошибка и на самом деле похоронили не его ( как в кино).

Через 20 лет я приехала к нему на могилу с желанием сделать памятник с золотыми буквами, в знак любви и благодарности к нему за все, а уехала с глубоким пониманием, что ему абсолютно все равно на буквы именно потому, что его нет.

Сегодня я понимаю , что  тогда страдание маленькой меня не нашло отклика. Мама не разговаривала со мной, как -будто не признавая факт горя, а я приспосабливалась как могла. И да, мир рухнул, но надо было жить. Напряжение в зоне сложного опыта осталось и после 20 -ти лет, я сама смогла поговорить с мамой о нашем горе, разделить печаль и принять утрату.

Что произошло: мое страдание стало заметным, печаль доступна в контакте с другим, напряжение ушло.

Да, то как меня воспитывали  — не моя ответственность , НО  я точно ответственна за осмысление и развитие себя в настоящем ради своего будущего.

Жизнь после потери существует, какой она будет — зависит от нас самих.